有内涵有点污的搞笑荤段子精选黄段幽默小笑话

戒赌老哥阅读：174 2024-04-06 13:09:14 评论：0

黄色与低俗的东西总是有市场，它能满足一个特定的群体需求。毕竟，我们每个人的都有自己内心深处的小恶魔。

一美女作家请一风流编辑审稿。编辑盯着美女笑日：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问：那怎么办？编辑答日：日后再说。

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

一男子拿着女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒日：“靠！你的B分得也太开了！”

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

有一次，社会经济学（简称社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家："这次'社经'考试，抄（念成'操'）的现象很严重，有的男的抄男的，有的女的抄女的，还有男女互相抄；有的从前面抄，有的从后面抄；有的在暗处偷偷抄，有的竟明目张胆公开抄，每个人几乎把全班人都抄遍了。只有一个同学没有抄，他的名字叫'杨伟'。"

带孙子洗澡裸体相见，孙子问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：因为上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!

幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波”。

领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗？领导羞愧地把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点！

一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋毛！

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”

某油田新人完婚。队长对联，新人新井新钻头。越钻越深越出油。横批：月明松。众人对联都懂，就是不懂横批。队长说，明字分开读即可!

牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想ML。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?（WSYJ暗示：男的只能做一分钟）

打油诗类搞笑荤段子

一杆枪，两颗弹，三十年来未参战；一个洞，两扇门，三十年来未进人。

离地三尺一条沟,一年四季水长流,不见牛羊来吃草,只见和尚来洗头。

一下疼，二下麻，三下四下直打滑，五下六下不让拔，七闭眼，八咬牙，九下十下浑身乏。一朵莲花二边翻，一条鳝鱼往里钻，莲花咬住鳝鱼头，一股清水往外流。

游泰山

远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。如把泰山倒过来，下头细来上头粗。

求包养，会暖床，身材娇小爆乳娘！声音甜美技术强，哪怕官人色如狼，不到天亮不起床！

求包养，会捆绑，身形矫健气质郎！阅片无数耐力强，即便太太两鬓霜，夜夜回春人激昂！

求包养会灌肠，身段妖娆赛美娘，菊花一紧会锁阳，即便倾是灰太狼夜夜笙箫忘母狼！

求包养会滚床，滴蜡调教我在行，技术一流前戏长。日日都做七次郎，能攻能受才叫强！

求包养，技术强！不问庄家女或郎！前有铁棍耐力长！后有美菊静候郎！口技舌技美名扬！

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调侃明星类的笑话

解开章子衣，握着林心乳，挺起古巨鸡，抹上张学油，插入宋祖阴，先摆孙艳姿，再来梁咏骑，感觉刘德滑，射出张柏汁。

李晨、范冰冰和成龙、洪金宝、冯小刚在一起喝酒。席间，成龙说：“我干了！”洪金宝说：“我也干了！”冯小刚说，我无所谓，你们干了，我也干了。李晨说：“我不要紧的！”范冰冰说：“就你乱插嘴！”

内涵过头不容易看懂的幽默

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"　

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"

男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............

误会类的幽默小笑话

酒桌上的幽默一日在桌上喝酒，有女性朋友在场，喝着喝着一女性朋友借着酒劲问在场男人一个问题：你知道我们女人最喜欢你们男人什么大什么粗，什么硬?男人们都心照不宣地嘻笑着.这位女性朋友话出惊人：我们女人最喜欢男人财大气粗关系硬，你们可别猜歪了.

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

老王坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有?”女售票员答：“没有。”过了二站后，老王又问：“高潮到了没有?”女售票员答：“没有。”没过几分钟，老王又问：“高潮到了没有?”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

猜谜类的笑话(暂无）

没有什么内涵的黄色笑话

1、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。

2、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

3、电力不够

　　有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好? ”

　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电!”

4、妻子的交待

　有个赌鬼，在彻夜赌输后渴望翻盘，却苦于无法找到合适的借口向妻子开口。正在他冥思苦想之际，

刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。