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2019
12-07

戒赌,真的不是一件容易的事

机会,永远留给有准备的人,不知道会不会再给迷途不知返的赌徒一个重生的机会?

12月1日下午,我怀着忐忑的心情回到曾经的校园,一路上思绪万千,看到校长,我该如何去面对?明天见到之前的同事,我该怎么样去相处?学生问我之前去哪了,我又该如何诉说?……

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一系列的问题在我脑海里反复纠结。老妈非常重视我这次机会,不习惯坐车的她,硬是要求陪我一起去学校,其实也是想再嘱咐一下校长,今后好好管教我,奔四的人了,还需要妈妈如此操心,我真的活得够可以了。

行驶路上,我坐在副驾驶,听到老妈晕车的不适,我连回头看一样的勇气都没有,望着车窗外,我的眼泪在眼角打转,司机阿姨的一句话让我的内心彻底崩溃了,“你妈这样,都是在吃你的苦啊”,“你以后一定要争气啊”,几句看似平常的话,却带起了我心中一万分的悔意,为什么我会染上赌,为什么我会一次次的让老妈寒心,而到最后牵肠挂肚的还是她……

到了学校之后,校长很坦然了接待了我,也没有说多重的话语,甚至让我感觉比以前更加亲切了,可是他的一句话也让我深深的印在了心里,“你其实是一个危险人物,我这次的安排其实我压力也很大。”这句话虽然不长,可是其中的缘由,只有我能清楚,我除了感恩,没有别的了。当天晚上,我可能由于之前的作息还没调整过来,又或许担忧每天怎么面对之前的同事,那一晚,我直至凌晨3点才入睡,然后第二天我没等闹铃响起,就已经醒了。

进入工作的状态很快,但是在对于同事,我始终没有勇气去接触。没有了之前的玩笑,我也似乎习惯性的在逃避,经常留在教室,而不愿呆在办公室,心里那种想当什么事都没有发生过和他们愉快沟通的想法一直在驱使我,可是我还是得面对现实,我不知道该如何与他们尬聊。这样的情况,到现在还是依然如此,不过这并不是我所担忧的,因为我觉得时间久了,自然而然就会恢复正常了。更可的是接下来的事情

12月4日,说巧真的是巧,真的很多事情都是老天安排着的,就等着我们去经历。那晚刚好不用我管理晚自修,傍晚之前一同事联系我,想和我聚一下,因为他也知道我的一些情况,想约另一同事一起和我谈谈心开导开导我。当时我很感动,因为我身边的朋友已经寥寥无几了,他们还能这样不计前嫌的对我(因为我还欠这两位有将近两万的债务)。

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去之前,我也很直接的说了,等下晚了回来得安排一辆车送我,说实话到这份上,在真正的朋友之间,我也无需脸面了。

三人碰面之后,开始确实有些尴尬,并没有想象的那种热情,有一位朋友就顾着自己在手机上打****。

大家喝了一点酒后,话题才说开了,除了聊聊往事,更多的就是我的事情,他俩都直言不讳,说现在最怕看到的就是我的信息,除了借钱还是借钱,也说了其他朋友在他们面前对我的风言风语。换作以前我会觉得很气,但我此刻心里接受一切指责,因为在这个时候我身边留下的一定是真朋友——我不能再失去他们了。

可怕的事终究还是发生了!临走时,一个兄弟转了我300元打车,我打着车回学校了——其实当时也有点喝多了,第二天回想起了除了悔恨,有些事情根本记不得了。那晚打车花了74,还剩下252,在路上我心里的赌意又泛滥了,心想回去充值200元把打车的钱赚回来,虽然我当时也不是很有那股赌劲,但我心里清楚最终还是会控制不住。

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我在戒赌群呼叫了下群主,想把200元存在他那,这样我就可以不赌了。但是,那只是一时的念头,群里没聊几句我就开始了。因为之前的账号我怕自己再玩就把它给封了,所以还是打平台的人工电话解封再玩的,那会已经凌晨两点多了——真的赌鬼不会考虑时间,不会考虑第二天要不要上班。带着酒意,我糊里糊涂的就洗白了,而且连后面的52块都充进去了,输完了我就放下手机睡着了。

隔天醒来,给了自己两巴掌,不停的骂自己,并且退出了戒赌群,因为我违规了。过多解释的话,也掩盖不了我又复赌的事实,因为左右行为的是我本人,没有人把刀架我脖子上逼我去赌,我唯一能庆幸的是输了252,而且没有给我赢,不然我想我又会停不下来接着去赌了。虽然只是252元,可我现在真的还很心疼,不过我现在没有想着再去博回来,我心里很清楚那只会是一条不归路。

戒赌,真的不是一件容易的事,不是只要有念想就可以了,而是要无时无刻不的提醒自己,但老实说,我连自己都不相信我自己了。所以,如果可以,我会提早做好准备,酒,以后也不会乱喝了,即使如果有这样的情况,身边有钱也会提前转移掉,不给自己一点犯错的机会。瘾,确实有,但我们可以提前做好准备,扼杀瘾的苗头。 

其实,一直想写些东西,恰好今天周末,并且也想把这次事件总结下分享给戒赌路上的兄弟姐妹,引以为戒!


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